Французское автомобилестроение и кибергорграйнд.
16-05-2014, 09:16 | Метки:
Французское автомобилестроение и кибергорграйнд.

    В моей семье произошло пополнение. У нас появился первенец - «Пежо 307». Кус металлолома с тонким вкусом — питается исключительно 98-м бензином. То есть сначала мы с папой долго дрались: он хотел однообъемный хэтчбэк, а я - короткобазный джип с таким же объемом двигателя. Ну, а потом папа пошел в автосалон и в одночасье купил «Пежо». На что я глубокомысленно заметила, что нельзя мужиков пускать в ни в один магазин - от продуктового до ювелирного, вон и на двери указано: животным вход воспрещен - натворят же дел. Но это я, конечно, от злости. Потому что хэтчбэки не люблю.

    А потом папа принес спецификацию на нового четырехколесного друга и, воздевая очи горе, причмокивая и тыча пальцем в наиболее выгодные, с его точки зрения, ракурсы, сладкоголосо пел дифирамбы в мои строптиво скошенные уши: и изящен, и просторен, и ладно скроен, и бортовой компьютер, и эйрбэги, и ABS, и мощная морда, и слегка отставленный зад, и комбинированные фары, и гидроусилитель руля, и коробка-автомат с возможностью переключения на имитацию механики «Типтроник», и электропакет, и комби-подвеска, и прочия, и прочия! И - ах, эта львяка с крыльями на решетке радиатора!

    Ничего не помогало. Я фыркала («Так и запишите: хэтчбэк - это форма машины, похожая на слегка обсосанный утюг!»), ныла («А может, еще не поздно обменять его на ма-а-а-аленький джип, а?!»), рычала («Я не буду водить этот пафосный бабушкин комод!!!»), ёрничала («Мы хранцузов били и бить будем. Сегодня - об столб!») и угрюмо пророчествовала («На дачу ездить, да?! В этот наш Ногозадерищенск, да?! Да там дорога похожа на кардиограмму - сядет хранцуз на брюхо, и подвеску раздолбим, и брызговики выметем, и львяку твою А-ТАР-ВЁМ, вот увидишь!»).

    Но жизнь иногда подкладывает свинью (по особым случаям - супоросую). У «комода» оказалась CD-магнитола с устройством прямой подачи дисков (то есть без подставочки для кофе: сунул диск в щелку и магнитола всасывает его, как лихой итальянец крученую макаронину) и шесть колонок. Моя броня отчуждения дала первую трещину.

    Было решено устроить тест-драйв на автодроме. Познакомиться, притереться. На свидание я собиралась без плезиру. На выходе обнаружила в кармане куртки диск с музыкой, записанный у приятеля-металиста, но возвращаться было лень. Да и диску в кармане тесно не было.

    И вот я увидела ЭТО. Серебристый «металлик». Выше, чем выглядит на фотографиях. И морда, знаете, такая крупная и «сурьезная». Сразу видно - «из благородных». Стою и пялюсь. И он на меня пялится. Особенно на мои ковбойские ботинки. Ну, понятно, ему смешно, что зимние ботинки не ошипованные и ноги не колесом. Ну, здравствуй, говорю, «ПЕЖОн». Машина на меня явственно обижается и следующие пять минут отказывается трогаться с места, потому как, видите ли, двигатель не достиг необходимой температуры. И это все он показывает на дисплее крупными буквами, специально для полуслепых олигофренов и особо одаренных женщин.

    Здесь бы мне плюнуть и уйти, но... я не жалею, что осталась. Вы просто не представляете себе, что такое этот автомобиль, когда он впускает вас внутрь и отдает вам руль в руки.

    Это машина с абсолютно спокойным характером. В нем нет ни спортивной рысаковой истеричности, ни подчеркнутого рабочего панибратства джипа, ни слегка дутой помпезности седана представительского класса. На его сиденьях хочется сидеть, прижимаясь всей спиной. На них хочется спать, свернувшись клубком. Он не дребезжит попусту, да что там - он вообще не дребезжит. Он впустит тебя внутрь, заблокирует замки, напомнит, что нужно пристегнуть ремень, согреет, покажет на многочисленных дисплеях что, где, чего, сколько и почем, температуру за бортом, температуру на борту, есть ли гололед и разве что под попу не подталкивает, чтоб выбираться из салона легче было. Да, он прегалантнейший французский буржуа, добропорядочный отец многочисленного семейства, добровольно посадивший себе на шею мелкую хулиганку Ирен, которая нахально дергает его за уши и вопит «Н-н-но, лошадка! Вплаво! Влево! Тор-р-рмози!», а «лошадка», добродушно посмеиваясь, везет как и куда считает нужным - стартануть с визгом через передачу не даст и останавливается по первому требованию.

    В общем, французы понимают толк в женщинах и их машинах.


 

- Ир, водить будешь?

- Канэшно хачю! - сказала я и шлепнулась на водительское сиденье. Папа сразу же полез на заднее: он хорошо знает свою дочь, и на эйрбэги надежды у него мало.

- Па-а-а-ехали! - раздалась команда из-за моего подголовника. «Пежо» заботливо пискнул - ремень - и подсунул педали.

    (Из паскудного бабьего любопытства в следующий раз ремень я пристегивать по первому требованию не стала. «Пежо» возмущался до тех пор, пока громкостью писка не начал напоминать пресловутую мышь, раскормленную до африканского слона и притаившуюся в засаде за приборной панелью. Не то, чтобы страшно, но на нервы действует.)

    Первые три круга по автодрому были тоской, зеленой, как свежевыстиранный бакс. Мой папа искренне считает, что для начала я должна поводить машину на скорости километров тридцать в час, а я никак не могу ему объяснить, что нервничаю, когда вожу на такой низкой скорости. Я ее не чувствую, и никакое осознание того, что с ростом скорости квадратично увеличивается кинетическая энергия и уменьшаются шансы уцелеть при столкновении, не может заставить меня уняться. Но спорить с отцом мне не всегда с руки - она у него ровно в два раза больше.

 - Накаталась?

- Нет.

    В этот момент ремень безопасности прижал к бедру позабытый диск. Воистину, передача своего гения металлическими музыкантами подрастающему металлическому поколению относится к ременным.

- Можно музыку включить?

- Опять про секс и смерть?

- Нет, сегодня про смерть.

- А…

- А после смерти - секс.

- Гх!

- Я знала, что тебе понравится, пап.

    Последовал выразительный взгляд сквозь подголовник в мой затылок. Навылет. Родители не очень хорошо относятся к моим музыкальным пристрастиям, если только под это нельзя скакать, выбрасывая ноги в разные стороны и вопя «Оп! Оба-на! Во какой!».

    На диске был кибегорграйнд. Для тех, кто не представляет, что это такое, рекомендую остаться в блаженном неведении. Но вам стоит знать, что это прекрасная музыка для решения многих жизненных проблем. Вы хотите, чтоб вас бросила девушка, твердо намеренная составить ваше матримониальное счастье? Это для вас. У вас имеются соседи, гоняющие по вечерам и в хвост и в гриву кассету Надежды Кадышевой? У вас больше не будет соседей. Оборзевшие вороны воруют с балкона пельмени, слепленные мозолистыми ручками вашей мамы? Теперь можете хранить на балконе хоть золотой песок россыпью. А может, ваш дедушка-миллионер задержался на этом свете и никак не хочет оставить вас полноправным владельцем небольшого нефтеперерабатывающего заводика? Кибергорграйнд может все!

    В том числе - превратить нордический хэтчбэк в осатаневший Джаггернаут. С первых тактов под капотом раздалось явственное грозное рычание, заставившее пассажиров недоуменно вздрогнуть. А надо сказать, что звукоизоляция в салоне великолепная: двигатель всего лишь тихонечко урчит, а звук клаксона считался нами по-французски неоправданно деликатным, пока папа демонстративно не выгнал нас из машины и не вжарил по рулю.

    «Пежо» просыпался. Или наоборот - засыпал, и из контролирующего себя авто средней руки наружу рвалось нечто грохочущее и кровожадное, оплетенное огнем и с легкостью перекусывающее цепи компьютерных ограничителей. Оно расправляло лонжероны, хрустело стойками кузова, прядало зеркалами обзора и щурило фары так, что собаки, до этого преспокойно предающиеся плотским утехам прямо на треке, с воем бросились к сторожке и забились в какую-то щель. Оно начало явственно тянуть руль влево, намереваясь вцепиться глянцевитыми серыми клыками в плохо окрашенный бок маневрирующей неподалеку между вешек «девяносто девятой», растащить ее по запчастям, и потом еще долго кружить вокруг, взрыкивая и трепля отдельные особо привлекательные клочья ее вишневой шкуры. Не без труда отделавшись от такого наваждения, я неожиданно обнаружила, что мы на скорости 70 км в час приближаемся к повороту, и с заднего сиденья уже несется предупредительный вой.

«Опа…» - тихонько екнуло внутри…

…«Брррум» - выпалил комьями слежавшегося снега из-под колес по кустам разошедшийся зверюга…

…«А-А-А-А-А-А!» - заорало из колонок, и машина пошла в контролируемый занос…

    Как можно легко догадаться по переполняющим авторшу восторгам, следующие три круга стали для нее сплошным праздником. Чего не скажешь о счастливом владельце машины. На исходе третьего круга папа неестественно спокойным голосом попросил выпустить его покурить, потому что «еще один такой поворот, и он умрет». И как бы не было велико искушение еще полихачить, мы с «Пежо» проявили удивительное для обоих послушание: я нажала на тормоз, а он остановился. Останавливается француз как якорь бросает: непристегнутые пассажиры на заднем сиденье сливаются в страстном лобзании с обивкой спинки передних. Люфт педали маленький, так что если до этого у вас была машина, которую нужно было тормозить, прожимая педаль обеими ногами через прогнившее днище до дорожного покрытия, придется долго и нудно привыкать к хорошему.

    Машина прекрасно держит дорогу. Даже когда нам пришла в голову блажь испытать ее поведение при разности коэффициентов трения покрытий (если без выпендрежа - проехаться двумя колесами по кромке гололеда), она вела себя безукоризненно. «Пежо» оказался редким «бараном-провокатором»: по утверждению папы, со светофора его может «сделать» только «Мазда» с форсированным движком, хотя потом, разумеется, это преимущество теряется. Недавно, дребезжа всеми сочленениями, испуская в воздух клубы пара и копоти, нас обогнала «Ока», водитель которой разве что ногой от асфальта для разгону не отталкивался, но папа был добродушен и позволил бедняге думать, что его тарантас еще хоть на что-то годен. Временами мой папа - удивительный гуманист, да…)

    Очень порадовала система защиты от дурака. Как только уровень зарядки аккумулятора приближается к критически низкому (а вы в этот момент, закатив глаза и дирижируя самому себе, слушаете «Сытую свинью» Агаты Кристи на полной громкости и ни на какие сигналы с дисплея внимания не обращаете), компьютер выключает все и блокирует замок зажигания. Минут через 15, когда вы всласть наковыряетесь в нем электронным ключом, подергаете все дисплеи, потычете во все кнопки, побегаете вокруг, успеете позвонить и пожаловаться жене, с разъяренным видом заглянуть под капот и даже договоритесь с проезжающим мимо мужиком о запуске с его аккумулятора, «Пежо» все разблокирует и заведется. Умница, а?!

(Не то, чтобы для меня эта система была жизненно важна, но вид отца, исполнявшего все вышеперечисленное, изрядно согрел мою мелочную и неблагодарную душонку.)

    Ложек дегтя лично для меня всего две. Первая: дизайнеры, пытаясь придать машине более зализанный и спортивный вид, сильно опустили передний бампер, сделав очень маленьким клиренс перед колесами. Не будь этого набалдашника, Пежо бы прекрасно проходил по большинству рытвин, но - увы и ах: функциональность принесли в жертву красоте, и иногда мы этим местом «почесываемся». И вторая. Когда сидишь на водительском месте, не видишь, где заканчивается капот. Ну просто не видишь, и все тут! Возможно, проблему стоило бы решать регулированием высоты сидящего при помощи разнообразных подзадников, но судя по тому, что капот не видим ни я со своими 174 сантиметрами роста, ни папа - со 188, делу это не поможет. А поскольку цеплять флажки и прочие прилипайки запрещено Правилами, остается все это исследовать опытным путем. Либо тюкнемся, либо нет. В качестве некоей страховки от постоянного травмирования окраски и обвески, мы выгоняем из салона маму - «штурманить» нас при парковках в особо сложных случаях. Например, задом и в темноте.

    Резюмируем: да, это не моя машина мечты. Но если Ваша реальность — это дети, теща и собака, картошка, клюшки, комод и шесть пакетов еды из супермаркета, а где-то глубоко внутри Вас сидит мальчишка, обожающий газануть с перекрестка, подставив балбеса, которые через 200 метров будет разбираться с ДПС, смело покупайте. Не пожалеете.


 


Новости в тему:

Продажа автомобиля по генеральной доверенности.
Продажа автомобиля по генеральной доверенности.

    Многие люди стеснены в денежных средствах, когда речь заходит о приобретении нового средства передвижения. Новый автомобиль стоит дорого, да и подержанный – тоже немало. С этой стороны генеральная доверенность, выданная на машину,...

Б/у немец или новая приора? Записки автомобилиста.
Б/у немец или новая приора? Записки автомобилиста.

     Они меня отговаривали. Они не понимали моего настроя. Они все, как один твердили: купи новее. Чем новее – тем лучше. А уж если прямо из салона – то вообще ничего лучше не найти… Примерно так можно было описать поведение практически...

Безопасность автомобилиста на дороге и вне.
Безопасность автомобилиста на дороге и вне.

    Еще 25 лет назад машина покупалась в очередь, длившуюся несколько лет, системы кредитов не было, деньги копились и занимались у друзей и знакомых. И машина попадала в руки владельцев, прошедших школу жизни, их было немного, и были они...

Ювелирная работа. (История)
Ювелирная работа. (История)

        Ловкость рук и никакого мошенничества – именно так можно охарактеризовать следующую историю. .........

Прозрачный капот.
Прозрачный капот.

       Машины становятся невидимыми! В компании Land Rover объявляют войну мертвым зонам, теперь даже двигатель не помешает водителю заглянуть себе под колеса и увидеть каждую неровность прямо у себя под ногами....

Полезное для водителя

Ваше мнение

Опрос

Как Вы обычно продаете Ваш старый автомобиль?


 
» » Французское автомобилестроение и кибергорграйнд.
ИнформацияВсе права защищены © 2012-2016 Счетчик PR-CY.Rank